To elope în galop… (sau analiza de risc a celor 3 minute în fața stării civile)

Posted: July 25, 2013 in Uncategorized

elopingTotul începe în prima copilărie, când mireasa e asociată cu cea mai frumoasă dintre prințese și astfel apare acel vis feeric pe care orice fetiță, la un moment dat, primește asigurări că îl va trăi aievea. Apoi anii trec, fetița crește, pupă niște broscoi care, din păcate, nu se transformă în prinți, până când își schimbă filosofia de viață, yala de la ușă, alimentația și, în situații drastice, chiar religia, iar în noul mod de viață ZEN, când deja luase decizia de a merge la sală, de a călători de una singură, de a se preocupa mai mult de soarta balenelor eșuate și de traficul ilegal de pui de focă…îl întâlnește!

Inima o ia de la capat, bate, țipă, urlă, florile înfloresc, maică-sa respiră ușurată că, în sfârșit, a primit confirmarea cum că odrasla e bine, nu se droghează, nu e pe invers, nu a intrat în vreo sectă obscură și toate lucrurile intră într-un normal aparent, peste care plutește tensiunea întrebării: “Și? Când te măriți?”

Din momentul ăsta, dacă nu ești fermă pe poziție, lucrurile pot scăpa ușor de sub control, iar dacă nu ai alături un viitor soț care să spună: “facem cum e mai bine pentru noi”, te mai poți trezi abia după ce ești măritată, cu acte și chiote, la un eveniment deja organizat după designul celorlalți… Și asta…pentru că există și posibilitatea ca din momentul în care ai un răspuns concret la întrebarea cu pricina (“Și? Când te măriți?”), deciziile să nu-ți mai aparțină…

…Totul poate începe cu organizarea evenimentului de la starea civilă…. Nu contează că petreci acolo doar 3 minute, semnezi și pleci, ca ultimul anonim. Degeaba le explici rudelor și prietenilor că e doar o formalitate și că nu vrei să-i vezi pe acolo… Ei vor să vină. După atâția ani de abstinență totală în care, dintr-un minim de bun simț, nu ți-au putut adresa săptămânal întrebarea fatidică sau, chiar dacă au făcut-o, n-au primit satisfacția răspunsului, nu le poți răpi acum bucuria de a te vedea intrând în rândul lumii.

Ca să eviți asta, dar mai ales ca să nu cedezi nervos până atunci, astfel încât să-ți faci frumos bagajul și să pleci în Vamă, cu riscul asumat de a rămâne nemăritată, iată o analiză succintă a avantajelor și dezavantajelor organizării unei cununii civile “cu alai”, „fără alai” și „ elope în galop”, unde:

„cu alai” = familia ta + familia lui + rude (aici nu contează dacă ale tale sau ale lui, căci oricum, pe unele le vezi pentru prima oară) + prietenii tăi + prietenii lui + prietenii voștri + colegii tăi + colegii lui + animatori +  gură cască;

fără alai” = familia ta + familia lui + STOOOOPPPPP;

„elope în galop” = tu + el.

Așadar, înarmează-te cu răbdare și…purcede…

Reamintesc că analiza de mai jos se referă doar la cununia civilă, adică la acele 3 minute reci în care semnezi pe loc și constați după ce ai făcut… Pentru organizarea nunții vom avea, poate, un alt capitol.

Bun!

Primul pas: Șezi blând!

După ce ți-a luat niște ani din viață să răspunzi la întrebarea lor “Și? Când te măriți?”, a venit timpul să răspunzi la întrebarea ta: „Cum vrei să fie?”. Lasă de-o parte dorințele celorlalți, că riști să nu mai ajungi niciodată în fața ofițerului stării civile. Gândește practic și simplu pe care dintre cele trei pachete de servicii (“cu alai”, „fără alai” sau „elope în galop”) le dorești, astfel încât să nu te apuce atacul de panică după răspunsul final.

Pasul 2: Selectarea invitaților

Evident, trebuie făcută o listă, cu atenție, astfel încât să nu uiți părțile echivalente. Nu mai ești de capul tău, prin urmare trebuie să înveți să gândești în oglindă. Astfel, dacă vine mătușa ta, cea care atunci când ai împlinit 12 ani, ți-a cumpărat păpușa aia mulatră, pe care maică-ta nu vroia să ți-o cumpere, pe motiv că ai prea multe jucării și ești, oricum, deja prea mare….trebuie musai să vină și mătușa lui, chiar dacă aceasta era o zgârcită notorie, care doar îl umplea de salivă când îl pupa și îl strivea cu pieptul când îl lua în brațe.

Dacă vine prietena ta din copilarie, musai să vină și prietenul lui, că doar și el are un trecut. Partea bună ar fi că dacă fiecare dintre cei doi prieteni este singur și își duce propriile bătălii cu întrebarea  Și, când te măriți/însori?” (etapă pe care, iată, tu ești pe cale să o depășești), poate le dai o mână de ajutor în găsirea răspunsului (și asta te va scuti de bătăi de cap la nuntă, când îi vei așeza frumos unul lângă altul). Deci…cam așa funcționează mecanismul “invitatului echivalent”. Nu poți invita pe unul fără omologul celuilalt. La aceștia se mai adaugă și cei care se auto-invită, chiar dacă nu le-ai bătut niciun apropo despre asta sau cei care vin doar de curiozitate să vadă cine e viitorul soț (și vice-versa).

Prin urmare, la această etapă, plusurile și minusurile pe pachete sunt:

 

PACHET CU ALAI

Plusuri:

  • Evenimentul se poate dovedi a fi unul hazliu, mai ales că vor fi prezenți (și) prietenii de cataramă;
  • Unde mai pui că, poate, primești cadouri – lenjerii care nu se vor asorta niciodată cu nuanța de pe perete sau farfurii a căror culoare îți va tăia pofta de mâncare (eu, personal, dacă aș ști de unde să le cumpăr, le-aș păstra pentru mine);
  • O parte a invitaților nu vor sta mult…

Minusuri

  • Lista se va mări precum nasul lui Pinocchio. O să începi de la rudele și prietenii apropiați, apoi vei descoperi legăturile primejdioase dintre aceștia, care îți vor demonstra că nu-i poți chema pe unii, fără alții;
  • Vei avea parte de un ditamai alaiul, pentru doar 3 minute petrecute în fața ofițerului stării civile. În momentul în care vor fi reușit să intre toți în încăpere, se vor vedea nevoiți să iasă căci…gata momentul…
  • Toată lumea va dori să te pupe, să te întrebe, să îți ureze. Și la început, și la mijloc și la final, când vor pleca spre casă. Dacă nu ești din fire o persoană pupăcioasă…nasol…

PACHET FĂRĂ ALAI

Plusuri:

  • Măcar știi cine și câți sunt. Nu te doare capul de mai mult.

Minusuri

  • Riști să fie un prânz plictisitor, mai ales dacă gândul tău va zbura la cherhanaua din Vamă, la midii și rapane pe plită, cu sos de usturoi…
  • Fiecare o să dea sfaturi, pentru acum și pentru viitor;
  • Întrebarea Și? Când te măriți?” va suporta o metamorfoză mai înfricoșătoare decât cea imaginată de Kafka, devenind “Și? Când faceți copii?”
  • Văzul ți se ascute și vei vedea cum tatălui tău nu-i place cercelul lui sau cum mamei lui nu-i place că băiatul s-a însurat atât de tânăr…

PACHET TO ELOPE ÎN GALOP

Plusuri:

  • Sunteți voi. Doi. Dați o fugă, semnați, plecați.
  • Nu mai investiți aiurea în Fasconal.

Minusuri

  • Martorii rătăciți din primărie vor cere bani.

Pasul 3. Planificarea timpului!

Am mai zis că este vorba despre doar 3 minute petrecute în sala cu pricina. Asigură-te că toți invitații au înțeles mesajul și că “3 minute” nu înseamnă “durează destul de puțin”, ci se traduce, pentru fiecare dintre ei, fix în “3 minute = 180 secunde”. Dacă insistă, totuși, să fie prezenți la aceste doar-3-minute-din-viața-ta, așteaptă-te la următoarele:

PACHET CU ALAI

Plusuri:

  • Organizarea trebuie începută din vreme. Dacă ai timpi morți, vestea bună e că vei avea cu ce să îi astupi.

Minusuri

  • Timp pierdut în van…până îi anunți pe toți, până le explici cum să ajungă, până le faci prezentarea planului de după…
  • Unii nu vor putea fi punctuali. E bine să te aștepți la asta.
  • Unii vor spune că vin direct la restaurant. Să nu te mire…

PACHET FĂRĂ ALAI

Plusuri:

  • Mai rapid de organizat. Trebuie doar o planificare în linii mari și… cam atât…

Minusuri

  • N-o să ai parte de prea mare entuziasm, așa că dacă te-ai visat un fel de J.Lo în filmul ala cu wedding planner…e cazul să-ți ajustezi așteptările. E doar o cununie civilă!!!

PACHET TO ELOPE ÎN GALOP

Plusuri:

  • Cel mai rapid de organizat.

 Minusuri

  • Atinge perfecțiunea. Nu există puncte slabe, mai ales dacă amandoi sunteți oameni ocupați și grăbiți.

Pasul 4. Planificarea costurilor

Presupunem, de la început, că ești o femeie normală, matură, care nu are obsesia hainelor și, în special, nu a hainelor noi pentru fiecare eveniment mai mult sau mai puțin important din viață. Dacă te apucă isteria pentru că te măriți și garderoba ta nu include o rochie potrivită pentru asta, recitește pasul 3 și memorează partea cu “180 secunde”. Bun….dacă ai respirat de 3 ori într-o pungă și ai trecut de atacul de panică și, dacă totuși, pentru stabilitatea ta emoțională (dar, în special, pentru cea a viitorului tău soț) vrei o rochie nouă, rezervă-ți pentru aceasta o sumă decentă. Nu exagera! Ce rost are să îmbraci un brand pentru 3 minute, într-o clădire obscură a unei primării de sector?

Trecând peste acest detaliu, trebuie să știi că planificarea costurilor este direct legată de planificarea momentului de după (vezi pasul 5). Dacă optezi pentru pachetul “cu alai”, e clar că la final, după ce semnați, nu le poți strânge călduros mâna invitaților și nu-i poți trimite acasa. Unii au așteptări și chiar au nevoi de bază cum ar fi…foamea. Doar ți-au dat 3 minute din viața lor și un litru de benzină că să vină să te asite. Deci…ce faci?

PACHET CU ALAI

Plusuri:

  • Oricum ai da-o, la pasul acesta nu există plusuri. Ai vrut alai la un restaurant….e vai de buzunarul vostru.

 Minusuri

  • Cum spuneam: vaidititișiditini!

PACHET FĂRĂ ALAI

Plusuri:

  • Situația aproape ideală, fără tam-tam și costuri care să vă oblige la sacrificarea vacanței.

 Minusuri

  • Minime…

PACHET TO ELOPE ÎN GALOP

Plusuri:

  • Indubitabil, ieșiți pe profit.

 Minusuri

  • Zero.

 

Pasul 5. Gestionarea relațiilor interpersonale

Ei bine, aici e de muncă, mai ales dacă nu ești o fire sociabilă și dornică de conversații. Înarmează-te cu răbdare pentru a răspunde la telefoane, pentru a da detalii despre eveniment, loc, oră, masă, meniu și…mai ales, despre ce ai așteptat până acum să faci pasul…

Partea bună e că perioada de socializare forțată e bine delimitată în timp. Partea rea e că nu știi până unde se adâncește. Ca să faci față, ai plusuri și minusuri inevitabile:

PACHET CU ALAI

Plusuri:

  • Nici aici nu prea există plusuri…In cel mai fericit caz, vei râmâne cu o fotografie de familie + restul, de pe scările primăriei, a unui puhoi de oameni zâmbitori, dintre care pe jumatate nu-i vei mai vedea decât, poate, abia la botezul primului tău născut…sau… probabil nici atunci…

Minusuri

  • Nervii! Ai tăi și, implicit, ai lui…

PACHET FĂRĂ ALAI

Plusuri:

  • Poate invitații se vor grăbi, caz în care voi doi veți avea timp să beți și o bere adevărată, cu prietenii.

 Minusuri

  • Există și riscul de a fi nevoiți să vă căutați alți prieteni, căci cei pe care nu i-ați invitat o să vă șteargă din agenda telefonului…

PACHET TO ELOPE ÎN GALOP

Plusuri:

  • Împăcați și capra și varza.

Minusuri

  • Vă certați și cu capra și cu varza.

 

Paul 6. Efortul de final al momentului de după

Așadar ai trecut cu bine de primărie și ați ajuns la momentul de după. Gata, ești măritată “cu acte“, dar asta nu-ți dă dreptul să chemi un taxi și să pleci, cu soțul, către un loc liniștit, să descalți pantofii care te strâng și să mănânci o înghețată la colț de stradă.

Urmează momentul îmbarcării către un restaurant..că doar…așa e firesc, la români..să se lase cu cinste. Mă rog… Dacă te mai zgândăre un moment de panică…ignoră-l. Lasă fițele…Nu-i cazul acum, când una din rudele lui tocmai te-a felicitat, strigându-te pe alt nume (pentru ca, ulterior să constați că era, de fapt, una din rudele tale).

La restaurant trebuie să dovedești, încă o dată, că ești o fată bine crescută, atât pentru liniștea alor tăi cât și pentru liniștea alor lui…să comanzi, poate, doar o salată (ca să dea bine), deși știi că situațiile stresante îți fac foame, și să răspunzi răbdător la toate întrebările, mai ales că bunica surdă te mai întreabă, încă o dată, cum îl cheamă pe el. Repetă-ți tot timpul că mai e puțin. Incearcă să vizualizezi în care colț al poșetei se află cheia și ce sunet minunat va scoate în momentul introducerii ei în broasca ușii apartamentului vostru.

Oricum, și pentru acest ultim pas ai cîteva plusuri și minusuri de care trebuie să fii conștientă:

PACHET CU ALAI

Plusuri:

  • Nu prea există plusuri, dar dacă ai ajuns până aici, mai sunt doar câțiva pași din horă, așa că nu prea mai contează.

Minusuri

  • Nervii!
  • Trebuie să dai impresia că restaurantul ăla e singurul loc în care ai vrea să fii (lasă-le naibii de rapane, pe plajă, lângă soțul tău);
  • Trebuie să zâmbești continuu. Și să te pupi cu toată lumea (chiar și cu mătușa lui care i-a pătat amintirile din copilărie cu salivă). Și să vorbești cu gura deschisă (nu risca să mormăi, căci va trebui să repeți ce ai spus și enervarea va fi dublă). Și să fii sociabilă. Aaaa!!! Și nu poți sări de drag pe proaspătul soț, că nu se cade.

PACHET FĂRĂ ALAI

Plusuri:

  • Încă un pas și gata.

 Minusuri

  • Aceleași ca la pachetul de mai sus.

PACHET TO ELOPE ÎN GALOP

Plusuri:

  • Vă urcați în mașină și fugiți în Vamă, la cherhana.

Minusuri

  • Ai voștri vă pot dezmoșteni.
  • Dacă schimbi status-ul pe Facebook, adio liniște…încep telefoanele cu reproșuri isterice pentru că…n-ai invitat pe nimeni.

Ca o concluzie, oricum o dai, probabil că tot nu va fi bine. Așa că, cel mai bine, trăiește-ți momentul acela după cum simți și nu după cum strigă ceilalți că ar trebui. În fond, nu sunt decât 3 minute…unice…care nu se mai întorc…

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s